Какво има в женската глава част 1

Айде добро ви утро кочани! Опаа, царевички исках да кажа но то като цяло дето е царевицата там и кочана (не, нищо не ви намеквам :Д) Не че е хубаво и не че е утро де.. в 2 след полунощ но аз неуморно се трудя в името на вашето благо ;) ! Сега може и да е заради пълнолунието

А може и да не е защото, да си призная не зная – има ли го това пълнолуние или го няма (:Д) Ама така е, драги ми колеги всеки които е бил в сесия ще признае, че рано или късно (ама е по-добре по-рано) губи представа какъв ден, каква дата е, колко е часа и въобще, месец, година (при някои хора се губи дори бледото познание какво са яли! Честно, на мен такова нещо не ми се е случвало :Д)  Ама колко съм словоохотлива в 2 през нощта все едно е 2 на обяд... Тъй де, ама не затова ви дигнах от леглото (мен де – ама то където сте вие там съм и аз ;)) Преди време попаднах на тази интересна статия - Какво има в главата на мъжа (част 1) и реших да прасна (после ще ви обясня!) един списък какво има в женската глава, та –

Какво има в женската глава част 1:

1. Неонов надпис „гладна/жадна съм” – при някои индивиди е силно повреден при други свети постоянно. Разполага с безплатна телефонна връзка мозък-уста коята предлага няколко избора:

- За сладко натиснете 1. (винаги работи)

- За солено моля, натиснете 2. (ограничен капацитет)

- За кисело натиснете 3. (почти винаги е повреден)

- За люто натиснете 4. ( работи в 0, 001%)

> Вашият избор бе направен сега ще прехвърлим обаждането ви към оператор „хей ръчички - хей ги две” желаем ви лек ден!

2. Датчик Душ/вана + аларма -  работи постоянно на равни интервали има два режима:

1.      Лято – алармата се вклюва на всеки час.

2.      Зима – от 3 до 5 пъти на ден.

При някои жени  отсъства като е заменена от изключително леката програма „Дезодорант” която обаче отнема много ресурси и не дава добри резултати...

3. Сензор следящ състоянието на грима, обикновенно върви в комплект с бързи (ръце) и яростни (ругатни) както и с розова торбичка с гримове и огледалце с което върви и диск с програмата: „7 години нещастна любов” в случай, че повредите или счупите огледалцето.

4. „малък” датчик включва следните две разделения:

ü  естествен – регистрира всички минаващи или стоящи наблизо малки същества без проблем от бебета до таралежчета. При някои от по-старите датчици се наблюдава сриване на системата – моментално прикачване към последно засеченият обект и повреда на изходното устройство включваща: писукане, гукане, възпроизвеждане на „бебешки език”. Веднъж повреден няма начин да бъде оправен освен това в повечето случай върви в комплект с тайната програма „Татко”. Добре е да се инсталира антивирусна програма защото се лепи ужасно досадния вирус „Сватба” и има опасност да ви залепи изключително опасния троянски кон „Тъща”.

ü  изкуствен – засичащ неподвижни обекти от малки червила до малки чанти. При някои от по-новите модели се отчита лек бъг в две разновидности: изхвръкване на очните ябълки или леко заекване. Оправя се чрез рестартиране на датчика – шамар, ритник, тупаник. Внимание – времето нужно за рестаритране е под 10 сек. затова преди да побегнете уверете се, че жената не е близо до „забранения” обект.

5. „ГОЛЯМ” датчик представляващ постоянно развиваща и допълваща се система при нормалните жени е съставена от отделни сегменти:

1.      Достатъчно голямо жилище (активира се при навършване на 20 години)

2.      Достатъчно голяма заплата (стартира на 21-25 години)

3.      Достатъчно големи познания (липсват данни)

4.      Достатъчно големи мечти (от 12 нагоре) и други...

При така наречените „златотърсачки” механизмът е безкрайно опростен:

1.      ГОЛЯМА кола

2.      ГОЛЕМИ мускули

6. Оптичен кабел „Съвест” свързващ мозъка със сърцето – единствения известен дефект досега е предаването на изкривени светлинни сигнали които се разчитат грешно от мозъка и предизвикват неприятно ехо в архива наречен „Душа”.

7. Архив „Душа” – помещаващ се в женския „Бермудски триъгълник” (очи-уста) но знам какво си помислихте :Д Съдържа богати спомени и снимки, документи, плакати, картички и понякога доста кутии с шоколадови бонбони (може и празни).

8. Електронен наръчник „Ред” – стартира неочаквано, забавя работата на другите механизми. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. В последно време се появиха специални защитни стени по които се лепят протоколите за несвършената работа – основния им проблем е, че не разполагат с много пространство - едва 200 МБ което налага честото им подмяна при желание може да се сложи и  Recycle Bin които сам се изчиства на всеки 5 дни ;) (Гъзарийка)

9.  Вискотехнологичен радар „Мъж” – След кратък оглед на ситуацията и бързо класифициране уредът проверява списъка с възможни решения и при наличие на добър екземпляр в близос избира измежду тези опции:

Ø  Страстно облизване на устни

Ø  Провокативна усмивка

Ø  Срамежлива усмивка

Ø  Намигване

Ø  Срамежливо облизване на устни

Ø  Изпъчване на гърди и др.

10. Огромна червена лампа – работи 5 дни в месеца. Няма специфична задача но забавя работата на другите програми и изостря възприятията до краен предел. За съжаление крашва често като води след себе си следните проблеми:

Ø  Болки в мускулите

Ø  Главоболие

Ø  Стомашни спазми

Ø  Коремни болки

Ø  Болки в краката

Ø  Подуване

Ø  Газове

Ø  Сънливост

Ø  Зверски глад

Ø  Опасно променливо настроение и др

11. Празен слот за карта памет – обикновено след 20-тата година се поставя карта с неограничен капацитет и се инсталира програма „Готварство“. Ключът за активиране е специфичен за всяко устройство…

 Надявам се да сте се забавлявали поне колкото аз когато го писах (преди почти 2 години :Д). И те така те прекрасни мои. Ето и втората част на статията за мъжката глава  Какво има в главата на мъжа (част 2) Ако нещо от „статията“ ви е харесало може да ни споделите – ей така за късмет  :Д. Благодаря